2016

Apreciado 2016,

Has hecho más que alguna salvajada. Te has reído un poco de todo y a la vez de todos. No has cambiado. Todavía dan Gran Hermano. Todavía existe Tele5. Te has pasado. Que si Siria,  Orlando, que si Niza, Berlín, Trump de los huevos, los idiotas del Brexit, la estafa de los auriculares del iPhone 7, -vale, me lo he comprado, la tecnología no es lo mío-, las súper elecciones infinitas y ridículas y el PP, Haití otra vez y un sinfín de desgracias que has provocado. Has sido cruel. Has desatado la locura de muchos, pero tranqui, quedan cuerdos todavía. A lo mejor no hacen tanto ruido como los demás pero están aquí. Porque aunque se empeñen en decir que el Mundo se va a la mierda yo pienso que no, que queda esperanza. Pero bueno 2016, a pesar de mi positivismo crónico  e indestructible voy a echarte un poco la bronca, que te escribo esto para hacer balance, Y de paso, mandaros UN SUPER SALUDO A USTEDES, MIS FOLLOWERS.

El día que llenaste las redes sociales de fotos de David Bowie pensaba que por fin sería cabeza de cartel en el Primavera Sound. Cada año después de los fuegos artificiales saltando detrás del escenario con DJ COCO amenizando el show de zombies nos repetíamos los unos a los otros que el año que viene sería el definitivo, que por fin veríamos a Bowie. ¿Lo ves? Eso es reírte en mi cara. Eres cruel. Y yo tal vez muy corta. Debería abrir El País antes que Facebook. O La Vanguardia, que son más morbosos y sensacionalistas y les encantan los titulares de muertes, cuántas más, mejor. Pero bueno, vamos a hablar de ti 2016, que ya me estoy desviando del tema.  

David Bowie que estás en el cielo, este párrafo anterior pretendía rendirte homenaje, tronco.  Eres uno de mis favoritos. Tienes sitio especial en la estantería con vinilos y biografías. También en mi armario con una camiseta  del mercadillo de The Stables de Camden. Querido David, nos veremos en el infierno. Recíbeme con Heroes. La sigo escuchando almenos una vez por semana. Gracias Deivit, tkm jiji. 

Seguimos, 2016. Venía de un 2015 que casi me mata, literalmente, así que no me puedo quejar. Pero tampoco te emociones eh 2016, cualquier rama a la que cogerme me habría salvado de las ostias que nos da la vida a veces. Así que no sé, 2016, a lo mejor tendría que hacerte un monumento y no un post. Pero no, qué no, que con alguna de mis amigas te has pasado tres pueblos, al igual te hago un monumento, no flipes. 

O sí, jolín. Te lo hago. Claro que sí. Te lo hago y punto. Definitivamente te lo hago. Me has llevado a sitios increíbles, me has hecho coger bastantes aviones (nunca son suficientes), he conocido a gente muy buena, has mantenido a las personas incondicionales a mi lado, me has cuidado, me has hecho reír...y más cosas: Me has dado Netflix, HBO, y.. ¿Sabes qué le comentaba a un amigo hace poco? Que últimamente cada peli que veo, cada libro que leo y cada disco que escucho resulta ser una PUTA PASADA, será que estoy de buen año -que no es gorda, eh, me mantengo-. Además ¿Sabes qué? Me estoy convirtiendo en la Diva del Wallapop. Hablo con 7 tíos a la vez para vender el movris viejo. Con 3 tíos que se llaman Luis, un tan Pedro, un tal Iñaki, un tal Bryon y un Ahmed. Yo, una gran defensora de la monogamia y del AMOR ÚNICO Y ETERNO, hablando con 7 para vender un artefacto de esos. "120 y soy irreductible" "95 y quedamos a medio camino" MADRE MÍA. Ni Maria Magdalena hablaba con tantos. Jajaja. No os preocupéis por mi integridad física. Me vestiré como un adefesio para bajar al portal (obviamente quedaremos en mi portal, más cómodo). He pensado en bajar con el batín de leopardo y el pijama de rayas de mi compi de piso y una mascarilla de aguacate. Para que no se atrevan a volver por el barrio. Ayyy ya me desvio otra vez, a ver, pasábamos en que eras bueno, pero, me has dado algún que otro susto (y disgusto), y he tenido que saltar algún bache. Algún bache ha durado semanas, pero eh, aquí estoy 2016: sana, salva y contenta, dándote las gracias 2016. Que te quería echar la bronca pero que no, que al final lo he pensado mejor y te doy las gracias. GRACIAS 2016.

Ay 2016, ¿Y si al final resulta que has sido el mejor? ¿Y si el día del juicio final me acuerdo de ti y de todos tus grandes momentos? Yo qué sé...

Te imaginas yo de abuela -si todavía no he muerto en ningún atentado terrorista- rodeada de nietos traviesos mientras cocino pasteles glutenfree gritando como una loca: ¡¡Eh nietos míos, el 2016 fue el mejor año de mi vida!!  

¿Te imaginas 2016? ¿A qué molaría? 

No sé que me depara el 2017 pero dicen que los años que acaban en 7 son años de proyectos...

ADELANTE 2017, ESTOY PREPARADA. 

PD1. Hace años que no me hago "listas de objetivos". La idea es ser la mejor versión de una misma cada día y no esperar a final de año....pero os confieso que se me han ocurrido algunos planes para facilitar mi vida, aquí algunos: 

1. Desapuntarme del gym. 

2. Matar violentamente a mi entrenador personal.

3. Intentar coger menos taxis. (Haidé, te echo de menos)

4. Si el punto número 3 fracasa intentar al menos esconder mi acento de pueblo y conseguir que no me timen, los muy ladrones.

5. No mandar al carajo a los Homo sapiens a la primera de cambio para así poder formar una familia el día de mañana sin tener que recurrir a un BANCO DE INSEMINACIÓN ARTIFICIAL, que además se ve que son carísimos. Jajaja.

6. No reírme de mis propias bromas, aunque sean las mejores y con diferencia. Da igual. (no he puesto "jajaja", lo estoy poniendo en práctica ya.) JAJAJAJAJAJ

PD2. -y la más importante- FELIZ AÑO A TODOS. OS DESEO SALUD, ALEGRÍA, AMOR, ILUSIÓN Y ALGÚN PICO DE FELICIDAD ABSOLUTA.

Maria.

Arigato Japón

Las únicas palabras que sabía en japonés eran Tamagochi y Konichiwa. Ahora ya sé algunas más: Shinkanseeen, Sumimaseeeen y Arigato. Y ya está. Pero sobre todo he aprendido Arigato, Arigato Japon; porque joder Japón, vaya viaje nos has regalado, tronco. 

Volamos a Tokyo via Düsseldorf y ya visteis que dejamos vacíos todos los testers del Dutty free. Sin ningún tipo de vergüenza, la poca que tenemos la dejamos a l'Aeroport del Prat. No estoy acostumbrada a la cosmética de perfumería y me leo las composiciones y las pruebo como una loca. Me llegué a bajar los pitillos cuando estaba 100% segura de la inexistencia de voayeurs a mi alrededor para probar el anticelulítico de Sisley. La composición deja mucho que desear y a mi simplemente me pareció un reafirmante sin más y no un anticelulítico. Es mejor el nuestro, el que hace Eduardo en la farmacia. ¿Porqué os pensáis que mis amigas son tan pibones? ¿Porqué EL SEÑOR las obsequió con tal belleza? ¡Nooooo! LA SEÑORA Maria Real les da los mejores productos y tips&tricks! El mérito es mío (APLAUSOS). Algún día haremos comparación perfumería vs Farmacia, pero ahora sigamos con Japón, por favor. No sin antes deciros que todavía me huele el pasaporte a colonia, jejeje JIJIJIJIJI  #livinglavidaloca. 

En Düsseldorf también empezó la broma de I've been travelling for sooooo long (querido lector, pronuncie esta frase con acento nigga de Baltimore a lo The Wire), no tiene importancia ni tampoco gracia. Nos haría perder el tiempo y no es relevante. También nos reímos de la gente que pasaba. Nosotras no criticamos, nos reímos un poco y ya está. Tenéis que probarlo, es más sano que la crítica. También empezamos a encontrar dobles a todos nuestros seres queridos, os queremos mucho y siempre nos acordamos de ustedes.  

Tokyo impacta mucho. It's huuge. Alberga 13M de habitantes. Allí el Tinder debe funcionar con algoritmos super chungos. Qué pereza ligar allí. Entre que no hablan demasiado y son muy parecidos una se hace un lío. 

El pachinko. Vaya con el pachinko. Pachinko es casino en japonés. Una locura. Está lleno de casinos y siempre hay alguien pero no están llenos del todo ya que hay muchas plantas. No lo entiendo. Blanquean dinero o algo. Que algún economista me lo explique porque mis nociones de economía no dan para nada enteder semejante locura.  Abren a las 10.00 y a las 08.00 ya están haciendo cola. Lo que más me impactó es que no prestaran atención a las chicas que entraban. En España por lo menos te miran, lo notamos, aunque finjamos que no. Claro que lo notamos. Pero si lo decimos perdemos el encanto. Por lo tanto seguimos con el papel "a mi nadie me mira a mi nadie me dice nada". Malditos roles. Algún día, cuando no esté de moda hacer ver que nadie te mira y que no te enteras que se ha girado medio bar os contaré más cosas. Seguimos con Tokyo. Bueno con el Pachinko. No sé de dónde salen tantos ludópatas. Es que podría hablar del Pachinko un día entero. 

No nos miraba ni el tato. Pero no pasa nada. Tampoco nos conviene un ludópata.

A lo mejor estaba escribiendo "Hola corazón hoy también hago horas extras porque como ya  sabes soy japonés y trabajo mucho. No me esperes despierta." Sí, definitivamente escribía esto el ludópata. 

ludópata mintiendo a su mujer

Ahora me arrepiento de no haber mirado a ver si quedaba dinero en las máquinas. De pequeña siempre lo hacía. Aprovecho para pedir perdón a mis padres por haber hecho estas cosas y ponerlos en ridículo. Perdón por correr como una desesperada cuando veía alguna máquina por la calle. Es que soy de pueblo y en mi pueblo no había   tanta tecnología  y claro cuando veía máquinas de Cocacola y cosas así en "las metrópolis" que rodean mi pueblo me volvía bastante loca. 

Le pregunté a un local a ver si era verdad que trabajan tantas horas. Mi profesora de piano siempre me decía que los niños japoneses tocaban el piano 6 horas al día. Y yo le decía que no era japonesa y que por eso lo tocaba solo cuando me apetecía. Bueno, pues el pobre hombre me contestó que lo normal es trabajar 13 horas.  

Espero que almenos os guste vuestro trabajo japoneses. 

Tampoco es tan difícil como dicen coger el metro. Y el taxi no resulta muy caro por si os da pereza probar con el metro.  Eso si, son un poco creepy. Las puertas se abren solas así en plan Lamborghini pájaro super cutre y los taxistas van en guantes a lo Funny Games y parece que te van a matar y a sacar los órganos y se van a ensuciar sus guantes en cualquier momento. A continuación jugarán al PACHINKO toda la tarde con el dinero de tus órganos. Pero después son muy amables y no te matan ni nada y tu llegas a tu sitio tan pancha. 

¡Ah! Si que hablan en el metro. Pero más bajito que en Barcelona. Y se tapan la boca como si algún espía fuera a leerles los labios. Y también vi a algún garrulo que escuchaba música sin cascos. Catetos los hay en todas partes, followers. 

A esta tía me la econctré en el metro. Intentó robarme la cartera. Le di una paliza. 

En Kyoto conocí a personas de estas que solo conoces cuando viajas porque estás más abierto a hablar con la gente. Gente que no es de tu edad ni de tu cultura. Monges budistas, típicos frikies japoneses que "leen" hentai, capitanes de barco turcos y otro japonés farmacéutico. Son personas que en una hora de conversación te aportan muchísimo y probablemente no las volverás a ver en tu vida, pero te acordarás de ellas y eso es genial. Espero que ellos también se acuerden de mi de vez en cuando. Cuando salgamos por la tele por tener terceras elecciones y estas mierdas. 

Ah, el californiano, sisi, el californiano. Al final dejó aparcado a Huxley y vino él a hablarme. Ya tardabas, tronco. No le dije que "Brave New World" era uno de mis libros favoritos. Me preguntó a ver por dónde seguiría mi viaje después de las típicas preguntas de rigor.  Le hice la broma de decirle que ya me estaba intentado controlar y cortar las alas. No se rió.  A lo mejor le parecí una super loca jajaja. O a lo mejor, más dramático todavía, el tío tenía cicatrices emocionales recientes y no le hizo ni puta gracia la broma. Odio que no se rían de mis bromas, ¡Pero si son las mejores!  Si me río hasta yo, una tía tan seria como yo, ¡NO OS ENTIENDO!.

En la entrada del hotel de Kyoto dejábamos los zapatos, otra cultura, ya véis. Bueno pues cuando me puse las botas al día siguiente de nuestra conversación sin feedback, ni feeling ni magia ni nada me encontré una nota. Pensaba que sería suya en plan: iré a Barcelona a verte someday y alguna que otra promesa más que no nos creeríamos ninguno de los dos. Pero no. No era él. Era Laura, una alemana muy divertida diciendo que estábamos invitadas a Berlin. 

Para ver Kyoto lo mejor es coger una bici, además queda genial en las fotos de postureo. La bici siempre queda bien. No os abrumaré con más fotos en bici porque ya he subido suficientes a instagram. 

A los toriis debéis subir cuando anochezca, así vereis las #awesomeviews en un súper #skyporn y podréis poner #sunsetinkyoto.  EN FIN. Subiendo a los Toriis os váis a encontrar a gente jugando al Pokemon Go. Serán muchos. Vienen del Norte Señor Frodo, ya me entendéis jejeje. Si no buscad a ver quién viene del norte en LOTR. También encontrareis monjes budistas jugando al Candy Crush. No lo critico eh, yo me hacía selfies para ustedes, mis followers.  

El capitalismo es salvaje, me contaron que los escritos de los toris son publicidad. Cuesta como 10000 pavos el torii. ¡Qué desfachatez! Gracias a Dios que no entiendo nada, no molaría nada ver escrito "Pachinko donde siempre se gana" "Karaoke donde te aplauden y se enamoran de ti". Vaya forma de estropear un sitio. 

Vimos pasar a unos tipos con pinta PijoDeBarcelona (sois insoportables) y grité a Naida super fuerte: "UALA NAIDA TIA ESTO PARECE PORT AVENTURA" jajaja me encanta hacer el payaso. No puedo evitarlo. Me creo muy graciosa. Nos miraron bastante mal. Era broma pingaos, en Port Aventura no hay tantas escaleras jejeje. 

Ah, al Bosque de Bambús tenéis que ir al amanecer si no queréis que parejas y parejas de novios super felices salgan en vuestras fotos. Dicen que trae mala suerte. Y que si les haces una fotografía te quedas sola y despechada toda la vida. Y se si subes la foto en tu blog super interesante PARA GENTE DE MUCHO NIVEL a parte de sola y despechada los gatos se escapan de tu casa. 

Ya están tramitando el divorcio. Me lo han dicho. Es verdad.

Nos acompañó un señor al que le preguntamos a ver si quedaba mucho. Y es que a parte de cansadas estábamos perdidas. Nos acompañó hasta la entrada en bici. A partir de ahora cuando alguien me pregunte algo por la calle en vez de contestar "im on a rush" e irme corriendo haré como una japonesa y seré servicial, educada y amable. 

A esta chica tan simpática la conocí en el bosque de Bambús, parecía simpática.

Seguimos la ruta por el sur y llegamos a Okayama. En Okayama dormimos a un hotel muy decadente y super psicodélico que daba miedo y encima nos econtramos unas batas de muñeca diabólica encima de la cama. Nos las pusimos e hicimos el monguer un rato. Además teníamos una linterna para iluminarnos la cara con semejante atuendo.

Pero no criticaré a este hotel porque nos perdonaron 1000 yens por hacer check out 3 horas tarde. La explicación por el retraso checking out es porque nos levantamos a las 5 AM para ir a Hiroshima y volver a Okayama para irnos al puerto de Uno para descubrir las islas japonesas. Somos unas hardcore travellers. Naida se hizo la coja al entrar al hotel después de la visita a Hiroshima. Somos unas cuentistas. Pero mira, 1000 yens extras para poder gastarnos en comida. jiji 

tengo exactamente 50 fotos iguales en la cámara de Hiroshima. Haré un Power Point y lo pondré en clase para que almenos alguien las vea.  

Las isla de Naoshima es un para-Para-paradaiis. Quiero novio con casa en Cadaquès y en Naoshima.  Hay muchos museos, arañas y pocos turistas. 

Comer, el verbo que más nos tomamos en serio durante el viaje. Nos mirábamos muy serias para decir lo bueno que  estaba todo y lo maravilloso que era este país.

En Osaka decidimos rendir culto a la borrachera. Los asiáticos son  gente muy seria y todavía tienen ofertas de beba sin límite ya que ellos tienen menos ADH que nosotros, por lo tanto ellos se ponen piripis con dos cervezas y es un negocio rentable un buffet libre de bebidas. En España ese tipo de negocios no son rentables. No acostumbran a ofrecer a turistas estas ofertas ya que salen perdiendo. A Naida y a mi nos trataron de locals ofreciendonos esta oferta porque se pensaban que beberíamos poco. POBRES IGNORANTES. JAJAJAJAJA.  

La noche la terminamos bailando con un músico de la calle que toca mejor que el inútil de Bob Dylan ¿Un nobel? Dos guantazos le daría yo a este chulo. El primero por haber puteado a Edie Sedgwick y el segundo por chulo. QUE ERES MUY CHULO TU EH.

En Hakone vimos un volcán, la luna llena desde un Onsen, el monte Fuji y comimos el mejor Sashimi del mundo. Queríamos levantarnos a abrazar al cocinero pero temíamos asustarlo y al final no lo hicimos. 

Alta tecnología japonesa

El Fuji

Dormir en un aeropuerto sigue siendo una mala idea.

Y sobre todo cuando tu #partnerincrime es capaz de dormirse en cualquier superfície horizontal y vertical también. 

Dos chicos intentaron ligar con nosotras pero se rindieron muy pronto y se quedaron dormidos con unos ronquidos dignos de un rebaño de dinosaurios. Malditos. Por qué no os quedasteis despiertos. Os habría propuesto robar un avión y dar la vuelta al mundo. Pero bueno. No pasa nada.  Mi partnerincrime fue immune a los ronquidos de los dinosaurios y yo, que no estoy nada acostumbrada a dormir sola (JAJAJAJJAJAJA) pues me quedé en vela mirando el panorama Dantesco de los tíos roncando y Naida inmune a todo.

Como no podía dormir, les dije a los vigilantes de  seguridad a ver si podían apagar las luces un poco a ver si así me entraba el sueño Y LO HICIERON jajajajajaja. Apagaron las luces de la terminal 1 ala norte de Narita porque yo se lo pedí. Creo que es lo más importante que he conseguido en mi vida.  Al cabo de un rato les dije q "CONFUSION" (otra broma nuestra cuya explicación nos distraería demasiado) y que por favor las volvieran a abrir ya que almenos aprovecharía para leer ya que una ya es lo suficientemente miope como para leer a oscuras. Las volvieron a abrir ipso facto. Segunda cosa más importante que he conseguido en mi vida. Que volvieran a abrir las luces de un aeropuerto. Espero que todos los "hoteless" que pasaban la noche en Narita estuvieran durmiendo porque sino tendré muchos haters AROUND THE WOOORLD. Pero me da igual, han abierto y cerrado todas las luces de una terminal por mi, ts. Soy muy importante (y muy pesada) jajaja

Ahora si queréis leer algo interesante sobre Japón os aconsejo estas dos guías: 

También os aconsejo el blog de este chico. HOLA TRONCO, GRACIAS, ME HAS AYUDADO MUCHO. Qué tal cómo te va la vida. 

http://www.kirainet.com

También podéis leer a Murakami y así tiene groupies en vez de nobel. Y os quedáis con las ganas de visitar la isla de los gatos. Qué injusticia eh, de verdad. Bob Dylan viejo miserable chulo. 

Ah, que pensabas, ¿Qué no hablaría de ti? Me reservo lo bueno para el final. Aunque nunca lo hago por si a caso me muero de repente. Tu me riñes por no ser así y comerme el salmón de la ensalada antes que la rúcula. GRACIAS NAIDA. 

No habría sido posible sin ti.  No habría sido posible andar 20 horas y dormir solo 5 y darme cuenta que me acabo de inventar una hora, pero eso qué mas da. Gracias por las risas cuando estábamos perdidas y sin Google Maps, sin civilización ni luz ni ninguna comodidad, sólo arañas y grillos. Gracias por las risas. Gracias por obligarme a levantar  temprano para ver salir el sol (ahora dame las gracias tu a mi por no haberte matado tronca, era DEMASIADO pronto) ¿Te acuerdas de la historia en el bosque de bambús? Pues así somos nosotras. Com dues bambús.

Ahora estamos ya de vuelta. 

Pues claro que no Renton, joder.

Ya he visto The Lobster y Maggie's Plan en la primera connection. The Lobster una mierda  no me ha gustado, supongo que es para gente súper intelectual y no habré entendido nada. Maggie's Plan muy chula y recomendable. 

Ahora cuando tenga humor para levantarme de este banco triste e incómodo despertaré a Naida y le diré que vigile las cosas ya que iré al Dutty Free de Frankfurt am main a dejar huella. A no dejar ningún bote lleno. Y después compraré desayuno/comida/merienda para las dos. No sé que hora se supone que debería ser ni si tengo que seguir aún con el horario de oriente o pasarme ya al de occidente, que lío. 

PRETENDIENTES, os esperamos a todos en el Prat a modo The Fight Club peleándoos por nosotras. Quien consiga llevar todo nuestro equipaje hasta el coche de Marina gana. Porque nos viene a buscar Marina, la mejor. GRÀCIES MARINA T'ESTIMEM.

Una abraçada, 

Ya haré una exposición con todas las fotos que hemos sacado el día de mi cumple así me aseguro que alguien las ve. MI CUMPLE ES EL MARTES. ¿TODOOOOS PREPARADOS????


MARIA. 

EL FIR

El FIR es una labor titánica, una carrera a todo gas, un esfuerzo de campeones. Un concurso de sabios, valientes y perseverantes. Un sacrificio que merece la pena. De verdad, merece la pena. Me ha aportado muchísimo. Me hizo descubrir lo fuerte que podía llegar ser y me hizo sacar fuerzas cuando no las tenía, me las tuve que inventar. A veces, las fingía para no preocupar a mis seres queridos. Soy así, afín al teatro. Hago ver que todo me va bien cuando estoy hundida en la puta miseria, porque si veo a mi madre preocupada, me hundo aún más. Y se me da bastante bien el teatro, para qué engañarnos.  

SUFRÍ, SUFRÍ BASTANTE; es de las cosas más duras y serias que he hecho en mi vida. La hice en uno de los peores años de mi vida, el 2015. El puto maldito 2015 me arrebató muchas cosas que amaba. No era el mejor año para hacer el FIR y yo no tenía en aquel entonces la fortaleza emocional que se necesita. No hablaré de mis problemas en aquella época porque esto no es el muro de las lamentaciones pero las pasé  putas canutas. 

Cuando acabé la carrera tenía muy claras dos cosas: algún día tendría una farmacia propia y también daría clases en la Uni. Los profes de la uni con Farmacia propia me dan mucha envidia sana, tienen lo que aspiro a tener. Para lo primero necesitaba experiencia y un socio capitalista, o un padre trabajador que me firme un aval y me pague una entrada. (Papa després t’ho torno amb interessos, i el Range Rover més gran i més nou que hi hagi llavors jajaja) Para lo segundo, un doctorado. Tenía las puertas abiertas para hacer el doctorado en el mismo departamento dónde hice el Trabajo Dirigido. Decidí matricularme a Farmafir sin tener muy claro si quería estar 4 años en un hospital…(primer error, falta de objetivos claros) Me gustaba la idea de sacar plaza en Microbiología y realizar al mismo tiempo el doctorado, así cobraba al mismo tiempo que aprendía,  ya que en un país como el nuestro dónde el apoyo a la ciencia es NULO mis notas de la carrera eran insuficientes para obtener beca para hacer un doctorado.  

El FIR también me volvió a recordar que tengo una familia incondicional la cual siempre me ha apoyado y cuidado. Mi padres hicieron incontables viajes a Barcelona para animarme y traerme tuppers y alguna botella de vino de la ERMITA DE SANTA CREU, el mejor vino del mundo -Es el que hace mi familia por si todavía no lo sabéis, así como el aceite virgen de arbequina. Si lo compráis os doy un beso jiji. Soy gilipollas. -Te la beus el Diumenge quan descansis amb alguna amiga- advertía mi padre. Y yo, para picarle un poco le contestaba -O amb algun amic Papa- y él cambiaba de tema ipso facto, es difícil hacerle enfadar. Es como yo. Mi hermano me escribía post its para hacerme reír, todos acabados con un “TK sistaaa” y mis abuelos me decían que no me preocupara tanto, que nada en la vida era tan importante.

Mis amigas me demostraron otra vez su cariño. Gracias Naida, gracias Gina, gracias Alba, gracias Carol, gracias Eva,  gracias Ester, gracias Marta, gracias Carles, gracias Yael, gracias Eli y gracias Albert. Todo el mundo dice que los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano…pues yo soy una de esas Diosas hindúes con muchas manos y dedos, porque tengo un ejército de amigos buenos. Les admiro y les respeto muchísimo. A lo mejor es para compensar mi mala suerte en el amor. Que te jodan Cupido, no te necesito. Gracias incontables veces a mis compañeros/amigos/familia de piso. Montse, Cel y Sebas: vau tenir una paciencia infinita amb mi i em vau fer de pares. Perdó quan m’enfadava pel volum de la tele i us ho deia de mala manera, perdó quan estava de mal humor i borde, perdó quan em tancava a l’habitació després d’un simulacre i estava autista durant uns dies…i Gràcies, gràcies per tot, joder! 

Me enorgullece muchísimo pensar que me levantaba cada día y estudiaba las 8 horas reglamentarias, a veces más incluso. He dicho que sufrí porque perdí completamente el hambre y el sueño. Los nervios me afectan de esta manera…no era capaz ni de terminar un plátano para desayunar, lo tenía que envolver con film transparente y guardarlo en la nevera. A veces me lo terminaba para comer y otras veces acababa en la basura, todo marrón debido a la reacción de Maillard (veus Pau? T’escoltava molt :) ) 

Adelgacé muchísimo y me consumió. Adelgacé tanto que el día del examen no me podía ni vestir porque los leggins y las bragas me quedaban grandes…Fui en leggins porque ningún pantalón me quedaba bien. Perdí una talla y tuve que ir al Zara un día de descanso a pillar dos pantalones de la 34, una talla insuficiente para una persona de 180 cm y de mi constitución. Incluso la 34 me quedaba grande el 6 de febrero de 2016, el día D.  Me acuerdo perfectamente un día que salía de un simulacro  y me econtré a Cris enfrente del COF,  estaba merendando con su hija, una chica muy mona y simpática en una panadería super bonita y modernista que hay enfrente del Col·legi de Farmacèutics de Barcelona. Me preguntó un poco serio si estaba bien, que me veía muy delgada. Le dije que si, que estaba como un palillo pero que estaba bien, y que seguía con fuerzas. El Orfidal me daba cada día las "buenas" noches, tuve que meter mano a las benzodiacepinas, compuestos químicos de estructura tricíclica con un benceno unido a otro anillo de siete miembros (Veus Pau, t'escoltava!!!) para conciliar el sueño.  Perdí 8 kgs pero nunca perdí la sonrisa, eso no me lo perdonaría. Gracias a Dios -parece que me he vuelto creyente- era invierno y podía disimular mi pérdida de peso con muchas capas de ropa para no causar una alarma social en mi entorno. 

Mi compañero de piso, un gran médico en potencia, me acompañó al examen y cuando volví me esperó con una gran cena, un abrazo y su sonrisa picaresca.  Me había preparado dos pasteles. También me había comprado birras sin gluten  e incluso había comprado hamburguesas de las que me gustan y aguacate. Comí de todo, me apetecía todo. Era feliz, todo había terminado. Aquella noche cené como nunca, con mucha hambre y felicidad. Gracias a Dios -joder, parezco  ya súper creyente-  he vuelto a recuperar las ganas de comer y de dormir.  Quedaría más poético decir que también recuperé las ganas de vivir pero éstas nunca me han faltado. Tengo una energía y una vitalidad que siempre me empujan, es el regalo más bonito que me han hecho mis padres, enseñarme a vivir agradecida. También he recuperado el peso perdido, LAS TETAS  y vuelvo a estar Paibon (modestia y bromas a parte). 

Estoy super orgullosa de haberlo hecho y me ha aportado muchísimo.  Lo recuerdo con cariño y me da fuerzas cuando estoy rallada.  

¿Saqué plaza? 

Aprobé el examen pero no saqué plaza, quedé la 900 y algo y sólo los 218 primeros obtenían la plaza. Aprendí muchísimo. Creo que siempre recordaré algunas de las preguntas del FIR. Me vienen frecuentemente en la cabeza conceptos del FIR cuando estoy trabajando. 

¿Cuesta más el doctorado o el Fir?

La pregunta que he habéis cuestionado muchos es si es más difícil que un doctorado. No se puede comparar con un doctorado. El doctorado es trabajo constante durante 4 años aproximadamente, con distintas marchas. Ahora investigas, ahora publicas, ahora corriges, ahora das clases, ahora te rayas porque no obtienes resultados, ahora te emocionas porque te salen bien las cosas, ahora gritas porque te citan de un universidad de Iowa, ahora te cabreas porque te han cogido las placas sin pedirte permiso, etc. Es como la carrera, tiene distintas fases. No es difícil hacer un doctorado, si habéis hecho trabajo dirigido o prácticas en algún departamento de la facultad viene a ser un poco lo mismo. 

¿Academia? 

Farmafir tiene los mejores profesores y las mejores personas. Te enseñan muy bien, te asesoran y te hacen de psicólogos. Tienen buenos apuntes. El día que tenga una Farmacia pondré los apuntes del FIR en una vitrina. Se los haré leer a los tontos que entran a preguntarme -ESTUDIAS O TRABAJAS- El último día de clase mandé correos electrónicos a los profesores para agradecerles su dedicación y su ayuda. Con Edurne me lo pasé pipa en Farmacología, aún recuerdo sus palabras el último día de clase, muy emocionada, llevaba una niña dentro de una barriga imposible de disimular. Héctor, el puto amo, guapo por dentro y por fuera, no sé como se les ocurre ponernos un profe asiiiin, jajajaja ¿No véis que nos tenía a todas distraídas? Górriz, un humorista monologuista disfrazado de inspector farmacéutico, con un hijo precioso que preguntaba por los Reyes Magos en pleno mes de Julio. -Eh Górriz, que sepas que me hiciste reír un huevo-. Colo, E. Colo, todo y ser un E.coli, el más típico, el más mencionado...eres un crack, explicas genial y por fin entendí los ciclos de los virus. Tengo una mala noticia, ya no me acuerdo de algunos. Pau, no penso dir res de tu, ja t'he nombrat abans dos cops, així que gaudeix del teu protagonisme.  Roy, eres muy guapo y te gusta David Bowie y Breaking Bad, creo que podríamos casarnos, avísame cuando vuelvas a BCN JAJAJAJAJAJA. AY DIOS, FARMAFIR ME VA A DENUNCIAR. Y por último, Cris, eres el puto amo. Se te nota la pasión por tu trabajo. Gracias por tu energía y tu vitalidad, hiciste que me gustara la Biofarmacia y Farmacocinética. 

¿Mis consejos? 

Creo que no estoy en posición de aconsejar, no saqué plaza. No tenía unos objetivos claros y mis fuerzas no fueron suficientes. Solo os puedo decir que me aportó muchísimo y que aprendí un huevo. Lo haría en la misma academia y a lo mejor buscaría ayuda psicológica para controlar mis nervios, lo digo en serio. 

Gracias otra vez más por leerme y por vuestro interés Andrés, preguntadme más cosas, creo que no me he dejado nada, de momento. 

Un fuerte abrazo, 

Maria. 

EL PELO

La mayoría de quimioterapias, no todas, provocan la caída del pelo, ya que impiden la división celular y de ésta forma detener el cáncer, que no deja de ser un proceso de división celular descontrolado. Los oncólogos recomiendan rapar el pelo antes que empiece a caer a manadas, ya que es una experiencia bastante traumática. Por lo tanto, no pienso decir que el pelo es una parte fundamental de nuestra imagen porque me parecería absurdo y banal. Una falta de respeto a mi misma. Veo a diario a muchas personas rapadas, con pañuelo...y me parecen fascinantes. La primera vez que un niño de nueve años me preguntó si volvería a tener pelo y si le crecería la barba de mayor tuve que hacer esfuerzos sobrehumanos por no llorar. Le dije que tendría una barba tan larga que ninguna chica le querría besar y que se la tendría que cortar para encontrar novia. Y que a lo mejor, tendría piojos en la barba. Jan rió como un descosido, y su madre también; pero la barba no le creció ni tampoco el pelo, ya que no pudo ganar la batalla al puto maldito cáncer. Estas personas son las que merecen mi admiración, más que las que tienen un "pelo Pantene". Tienen una fortaleza que no tenemos los demás, están luchando a diario y salen a la calle sin pelo y con o sin pañuelo.  Este post trata del cabello, no nos deberíamos quejar por si lo tenemos fino, corto, encrespado...deberíamos dar las gracias de poder hacer una tarea tan mundana como peinarnos porque hay gente que no puede. Y disculpad tanta sinceridad de repente y sin avisar pero es que si no lo decía explotaba. 

Y con esto no quiero decir que yo no caiga en banalidades...soy la primera que maldice al Cosmos cada vez que me como una bolsa de patatas Lays  DE LAS GRANDES entera (ME ENCANTAN, si son campesinas ya tengo un orgasmo gastronómico y todo). Si no voy al gym me siento culpable (POR LO TANTO ME SIENTO CULPABLE MUY A MENUDO) y si como Nutella también (eso ya no lo hago...a parte de sentirme culpable me sienta fatal por la lactosa y acabo con diarrea dos días seguidos jaja), pero bueno, vivimos influenciados por la sociedad y dependemos de las circunstancias. En  otro presente nos preocuparían otros problemas. Y bueno, después de esta justicia moral voy a empezar a hablar del PELO.

Algunas de mis potingues. Y lo más importante: la GHD regalada por "mi ex"  que sé que lee mi blog -HOLA ALBERT QUÉ TAL-. No me gusta llamar a las personas por  posesivos de tiempos pasados, prefiero llamarlas por su nombre, pero me hacía gracia hacerlo almenos una vez. Aprovecho para advertir al próximo novio que me depare el destino que existe una nueva GHD.

ADVERTENCIA: Si alguna pretendienta de Albert lee esto y manda un pantallazo a su grupo de amigas que mande también POR FAVOR  el link del blog:  http://mindthebaggg.blogspot.com.es/ ya que así tengo más visitas y me hago famosa y me regalarán louis vuittons y estas cosas, jajaja. GRACIAS DE ANTEMANO. 

EMPECEMOS con LA INTRO DARLINGS:

Los cabellos son pelos largos y flexibles que salen del cuero cabelludo, el cuero cabelludo es la piel que tapiza los cráneos de ustedes, mis followers.

El pelo es un asunto muy tratado a lo largo del día en una Farmacia, alrededor del 11% de las consultas diarias van sobre el cabello.  Me encanta inventarme los porcentajes, además esto no es PubMed y no necesito citar para justificar. 

Trataremos los siguientes puntos pero si quieres no te leas todo este rollo y ve directamente al punto 3.1. ¡CARPE DIEM tronca!

1.COMPOSICIÓN 

2.CRECIMIENTO 

3.CUIDADOS

3.1.CUIDADOS LOW COST

3.2.CUIDADOS "QUIERO Y NO PUEDO"

4.PREGUNTAS ENVIADAS POR USTEDES, MIS FOLLOWERS  

1.- Composición: 

La autora jura por el Haggen Däz o como coño se escriba que tiene en el congelador (1) que los siguientes porcentajes son verdaderos: 

(1): Como ya no esté en el congelador mis compañeros de piso serán brutalmente asesinados pero YO NO HABRÉ SIDO. 

• 28% de proteínas. La principal es la famosa Queratina, todo el mundo sabe qué es la queratina porque sale en todos los anuncios y la verdad es que son bastante pesados. Las personas con el pelo grueso tienen un porcentaje más elevado de proteínas que las que tenemos el pelo fino. Podemos diferenciar entre dos tipos de queratina, queratina dura y blanda. La queratina dura está presente en la corteza y en la cutícula y la queratina blanda se observa en la médula del pelo, en el interior.

• 2% de lípidos. Los lípidos se generan en el folículo del pelo y son los responsables del brillo y la suavidad. Dentro de este grupo hay las ceras que son un tipo de lípidos y bla bla bla.

• 70% de agua.

Los vasos capilares en la base de cada folículo, llamado papila, nutren cada raíz de cabello para permitirle crecer. Esta parte del pelo requiere el cuidado que viene desde adentro, de una nutrición completa con todas los minerales, vitaminas y aminoácidos. Por lo tanto: ¡A comer sano tronca! ¡FRUTA DE LLEIDA Y ACEITE DE MI PADRE, EL MEJOR, TANTO EL PADRE COMO EL ACEITE! Una deficiencia en vitaminas o un nivel anormal de proteínas, debido a una dieta desequilibrada o a cambios hormonales, puede alterar su crecimiento, dañando su estructura. Estas situaciones pueden llevar problemas de pérdida y caída del cabello.

Cada folículo tiene una glándula sebácea particular que es la responsable de mantener la condición de cada pelo, fabrican el 2% de lípidos que he citado anteriormente.  El sebo es ese material graso producido por las glándulas sebáceas que lubrica naturalmente el cabello. 

Resumiendo con esta imagen (fig. 1) pretendo decir que la cutícula es la parte externa de la fibra del pelo. Es la cutícula la que necesita cuidados y la que está sujeta a ataques del medio (vuestras planchas, tintes, etc...) La condición del cabello depende de la cutícula. El viento, la lluvia, la luz solar, el agua de ducha demasiado calcificada, el cloro de las piscinas y el salitre del mar -no mira, el salitre de las anchoas si te parece-, químicos fuertes como las porquerías que venden por ahí, permanentes excesivas, decoloración o coloración y daño mecánico causado cuando nos peinamos y desenredamos el pelo de cualquier manera pueden causar daño a nuestro cabello.  

(fig 1)  En el cabello podemos distinguir dos partes: La parte externa y visible del pelo llamada tallo piloso y la parte no visible y profunda en el interior de la piel, que conocemos como raíz pilosa. Mientras que el tallo está compuesto por células totalmente queratinizadas y desvitalizadas, la raíz es la parte viva del pelo en la que se encuentran las células germinativas. A esta zona se la conoce como matriz.

La mayoría de productos capilares caríiiiisimos no llegan a la matriz, así que cuidadín, que no nos engañen con tonterías. Cada vez que escucho "nutre la raíz" me dan ganas de subirme en una silla y gritar como una loca: "Esta mierda fabricada por tu empresa -en la que pagan muy mal- no llega a la raíz" Acabo de decidir que lo haré. Y si me encierran mala suerte. Por lo menos podré dormir más de doce horas al día, MI SUEÑO,  ya que no tendré nada más que hacer. O a lo mejor no puedo dormir porque las carceleras empiezan a chillar por la noche peleándose por cigarrilos o por novios, yo qué sé. Espero que haya WiFi almenos y que me dejen un ordenador por tener buena conducta o almenos fingirlo como una falsa para poder seguir comunicándome con ustedes, mis followers,  jiji. 

2.- CRECIMIENTO: 

El cabello crece aproximadamente de 0,50 mm/al día, es decir 1.5 cm al mes y de 10 a 20 cm por año.

Un cabello vive de tres a cinco años, es decir que pasado este tiempo el cabello cae y otro nuevo sale en su lugar por lo que la longitud no excede de un metro aproximadamente.

El ritmo de crecimiento de cada cabello no es el mismo, al comienzo es más rápido y después es más lento.

En los jóvenes crece más rápidamente que en los ancianos y algunas enfermedades o  estados fisiológicos como el embarazo pueden retardar su crecimiento.

Los factores que pueden influir en el crecimiento del cabello pueden ser:

• -Factores genéticos. 
• -Factores hormonales.
• -Factores de nutrición. 
• -Factores físicos (temperatura, ambiente, humedad, etc.) 
• -Factores psíquicos (fatiga, estrés, tensión emocional, etc.).

3.- CUIDADOS

LAVADO:

Para lavar el pelo necesitamos disolver la mierda grasa, pero el agua no disuelve la grasa, es por eso que utilizamos champú.  La próxima vez que te pelees con alguien no lo mandes a la mierda, mándalo a disolver agua con aceite, si es tan tonto que te hace caso estará agitando la mezcla toda la tarde sin obtener resultado alguno. Y después, por favor, preséntame a este tío, necesito reírme un rato largo. 

El champú contiene TENSIOACTIVOS, estos productos a parte de generar espuma castigan  el pelo, así que cuanto menos, mejor. Sin embargo no son los únicos productos nocivos...ahora voy a soltar una bomba y por favor no te asustes. Es muy difícil encontrar un champú que no contenga ninguno de los ingredientes citados a continuación. Así que seremos listas y los evitaremos cuando estén en las primeras posiciones de la lista de ingredientes. Recuerda que los ingredientes van ordenados por cantidad decreciente. Los primeros son los que están en más cantidad y los últimos, por consiguiente, están en menor cantidad. 

Muchas veces en la farmacia se confunden problemas producidos por la abrasividad de los champús con caspa. Así que si te pica el cuero cabelludo y crees que tienes caspa intenta utilizar un champú más suave y con menos porqueria. 

Si te lavas el pelo día si/día no, que es lo habitual, no hace falta lavartelo dos veces...son costumbres impuestas por un CAPITALISMO SALVAJE para que gastemos más producto. Con una vez es suficiente. ¿ Verdad que no te lavas las manos dos veces seguidas? Pues el pelo tampoco.  

A continuación te nombro algunos de los ingredientes que deberíamos evitar: 

Los parabenos:  Se utilizan para prolongar la vida útil del producto, son conservantes followers. Parabenos como metilparabeno y propilparabeno son sustancias químicas conocidas por su naturaleza tóxica. Los parabenos no sólo irritan la piel, sino que afectan el cuero cabelludo y el equilibrio hormonal, resultando en la caída del cabello. Como son disruptores endocrinos pueden producir cáncer a determinadas concentraciones y se van acumulando, así que cuidadín. Mercadona (mercadoona mercadooooona) tuvo que retirar un montón de lotes de cremas ya que excedieron de poca vergüenza la cantidad de parabenos permitida por la OMS o la FDA, ahora no me acuerdo quien era.

Lauril sulfato de amonio (ASL) y lauril sulfato de sodio (SLS). Busquen ustedes, mis followers, un champú que no contenga estos dos ingredientes. Será una labor titánica ya que están presentes en la mayoría de los champús (venga, me invento un porcentaje, están presentes en el 88% de los casos) El lauril sulfato de sodio es un detergente abrasivo encargado de producir espuma y también es el gran responsable del deterioro de tu cabello, ya que lo despoja de aceites esenciales que se necesitan para mantenerlo sano -que ya te he dicho que se generan en el folículo, ¿Te acuerdas?- además el puto lauril sulfato de sodio actúa dañando proteínas y deteniendo el crecimiento saludable. 

Dietanolamina (DEA) y trietanolamina (TEA). Los productos que contienen DEA o TEA pueden causar irritación en el cuero cabelludo de mis followers y reacciones alérgicas, también destruyen todo lo bueno del pelo (como la queratina), modificando nuestro pelazo cabello seco, quebradizo y sin vida.

El formaldehído. La excesiva exposición de formaldehído, que se encuentra en algunos champús, puede causar la caída del cabello.

El alcohol: Casi todos los productos para el cabello contienen algún grado de alcohol, que puede secar el pelo si se encuentra en altas concentraciones. Manténgase fiel follower alejado de champús con alcohol mencionado como uno de los primeros cuatro ingredientes, ya que esto significa que hay más de lo habitual en el producto.

Fragancia sintética o perfume: Esto por lo general representa una mezcla compleja de docenas de productos químicos. Unos 3.000 productos químicos se utilizan en una sola fragancia. Muchas fragancias son irritantes y pueden causar que el cuero cabelludo se irrite.

Colores sintéticos: Estos ingredientes con frecuencia aparecen como FD&C o D&C, seguido de un número y color. Los pigmentos de color pueden causar sensibilidad a la piel e irritación del cuero cabelludo.

Propilenglicol Glycol: El propilenglicol es un ingrediente común en champús y otros productos de cuidado personal para evitar que el producto se congele durante el transporte y almacenamiento. Puede irritar la piel, causando reacciones alérgicas y alterando su estructura.

Lanolina, petróleo y aceite mineral:  Estos ingredientes son ampliamente usados en productos para el pelo rizado o encrespado y no ofrecen ninguna ventaja verdadera. Estos  ingredientes en realidad sobrecargan al cabello y evitan que los aceites naturales producidos por el cuero cabelludo sean absorbidos por el pelo. Son más baratos que los aceites de calidad como el de argán, que es ideal para el cuidado del pelo.

Dimeticona: Es un polímero sintético y una forma de silicona con dos grupos unidos de metilo (de ahí el nombre de di-meticona, ¡VIVA LA QUÍMICA ORGÁNICA!). Se utiliza en productos para el cabello y actúa como un suavizador aditivo para la piel, ya que su principal función es sellar las superficies para que no ingrese la humedad. También se utiliza mucho en productos "anti puntas abiertas" ya que como he mencionado hace efecto de "sellado". Diversos estudios relacionan la dimeticona de los productos cosméticos con el acné quístico del cuero cabelludo. 

ACONDICIONADO Y MASCARILLA: 

Las mascarillas y los acondicionadores son productos muy parecidos, pero la industria necesita crearnos necesidades absurdas para que gastemos dinero. Nos lo creemos y nos dejamos la pasta en ambas cosas, pero son lo mismo, francamente. Juegan tanto con nosotros que incluso los que sabemos del tema caemos en la trampa y gastamos las dos cosas...porque si no lo hacemos parece que estamos loquísimas y haciendo algo malo y que nos quedará el pelo de bruja por querer llevar la contraria. 


La función de las mascarillas y los acondicionadores es dar suavidad y brillo a nuestro cabello. Facilitan el peinado ya que desenredan el pelo y de esta forma lo  La indústria capitalista salvaje presume de NUTRIR la fibra del cabello... ¿PERO como se va a nutrir algo que ya está muerto? A lo mejor somos como los egipcios, que enterraban las momias con comida y ofrendas, pero bueno; seguimos, cuando ellos -LOS MALOS, LA INDUSTRIA- dicen nutrir supongo se refieren a hidratar y a sellar las puntas abiertas. pero queda más guay si te imaginas un pelo delgado y pasando hambre y de repente le das una injección de queratina y las mil y una proteínas y paaaam pelazooo. En youtube me acaba de aparecer un anuncio de Fructis en el que la modela afirma que mientras utiliza la mascarilla "nota como su pelo se nutre". En tan solo 3 minutos su pelo muerto se nutre. A lo mejor también resucita como Jesucristo y va al cielo, seguramente.  



VITAMINAS VÍA ORAL Y AMPOLLAS DE USO TÓPICO ANTICAÍDA: 

Lo de las vitaminas es un tema muy interesante, ya que si no tomas algo para que la súper vitamina inteligente circule bien por tu sangre es como tomar placebo, como la homeopatía, que es una puta estafa. Quiero decir que las vitaminas tomadas vía oral se absorben pero rara vez llegan al destino que deseamos que en este caso es el cuero cabelludo. Si queremos que llegue "hasta ahí arriba" tendremos que complementar la toma de vitaminas con una cápsula de Ginkgo Biloba al día, ya que estimula la microcirculación y de esta forma si que llegarán hasta le folículo.   

En el caso de no tomar Ginkgo se deberán tomar dos cápsulas al día, ya que así aseguramos que las vitaminas lleguen al folículo.

Lo de las ampollas es también muy interesante, además son caras de cojones. Dan mucho margen. JAJA, VA, EN SERIO. Las ampollas se aplican después del lavado y con un masaje, ya que así penetran a la raíz. Hay muy poca parte de producto que llegue realmente a la raíz por lo tanto te conviene hacerte un buen masaje y complementar las ampollas con vitaminas. Las hay con Minoxidilo, Aminexil Stemoxidina...La mayoría de marcas afirman reducir la caída en un 72%.El minoxidilo impide la caída del cabello pero tiene efecto rebote, perderás todo el pelo que no te ha caído cuando lo dejes de utilizar. La Stemoxidina además de impedir la caída del pelo hace un efecto visual imediato de más volumen y además estimula el crecimiento de cabello nuevo. Aseguran los de VICHY España que con el Neogenic (stemoxydina al 5%) que salen 1700 cabellos nuevos en tres meses, no lo pondré en duda porque realmente el estudio está muy bien hecho. Lo que me gusta de estas ampollas Neogenic es que se nota mucho el volumen immediato y las que tenemos el pelo fino podemos embaucar a la peña fingiendo tener pelazo. 

Si os interesa más el tema sobre Minoxidilo, Aminexil y Stemoxidina avisadme y editaré poniendo más información; pero de momento no os pegaré el rollo químico.   

SECADO Y PLANCHADO: 

El pelo se chamusca a partir de las siguientes temperaturas: 

120-150*C Cabello fino y frágil, el de la autora por ejemplo.
150-180*C Cabello fino y resistente
180*C Cabello normal y frágil 
190-210*C Cabello normal y resistente
210*C Cabello grueso y abundante, el que le gustaría tener a la autora por ejemplo.

Hay planchas en las que se puede regular la temperatura y las "inteligentes" como la GHD donde la temperatura se autoregula. Aunque regulen la temperatura y no lleguemos a la temperatura de "chamuscado" hay que vigilar ya que poco a poco debilitamos el pelo y nos cargamos la cutícula. Usar un protector térmico ayuda a engrosar la cutícula y a sellar las puntas abiertas. 

Si encima nos planchamos el pelo después de pasar el secador la agresión se duplica, conviene dejar pasar almenos unas horas. Sécate el pelo por la noche y plánchalo por la mañana, por ejemplo.  


3.1. CUIDADOS LOW COST: 

Después de lavaros el pelo pasaros agua fría antes de salir de la ducha. No gritéis, que es muy pronto, escandalosas. De este modo activareis la microcirculación y os quedará el pelo más brillante. Hay chicas muy atrevidas que se ponen vinagre de manzana y después se enjuagan el pelo, a mi me parece engorroso hacer esto, pero si que es verdad que deja el pelo super brillante. 

Peinaros boca abajo y también activareis la microcirculación. Ahora que está de moda hacer yoga podéis intentar combinar una posición cabeza abajo con el cepillo, ya me diréis que tal, sed muy gilipichis y subid la foto al insta. Jiji. 

Del supermercado los champús más potables son  el Johnson's Baby y los de la gama Gliss de Swartsxcopf, tienen buena composición a pesar de tener ingredientes de la lista negra.  

En Farmacias, herbolarios incluso en supermercados podéis encontrar aceites esenciales de Argán que serían la opción barata de un aceite para el pelo tipo Nuxe, Roger Gallet o Phyto. Se aplica una pequeña cantidad a partir de medias puntas. 





3.2. CUIDADOS QUIERO Y NO PUEDO:



La gama Phyto lo está petando...no lleva ningún ingrediente "prohibido". El único inconveniente es el precio... 


Moroccan Oil deja un pelo estupendo, es rico en aceite de argán, el único inconveniente también es el precio. PUTA MISERIA.  

El aceite de Roger Gallet para piel y cabello me lo aplico en las puntas -unas gotitas ya es suficiente- después de plancharme el pelo y la verdad es que a parte de tener un olor increíble deja las puntas súper suaves. 

Ya os he dicho que todavía no he podido comprobar si me han crecido 1700 cabellos nuevos con el Neogenic, pero lo que si he comprobado es que me deja una melena mucho más voluminosa al instante.  

Estas vitaminas me gustan mucho por la biodisponibilidad de sus elementos, no se absorbe igual el gluconato de selenio que una vulgar sal de selenio como por ejemplo el Sulfato de Selenio. Pero ya os he dicho que hay que tomarlo junto a Ginkgo Biloba para que llegue hasta el folículo. 

Ya os he dicho que todavía no he podido comprobar si me han crecido 1700 cabellos nuevos con el Neogenic, pero lo que si he comprobado es que me deja una melena mucho más voluminosa al instante.  

4.- Preguntas enviadas por ustedes, mis followers, los mejores del mundo: 

¿Es verdad que en un análisis de pelo se pueden ver las drogas que consumes?

Supongo que con esta pregunta te refieres a las drogas de abuso, si es verdad. De todas formas recuerda que hemos dicho que el cabello tiene una vida media de 4 años. Por lo tanto si te metiste MDMA en el FIB del 2007 ya estás libre de culpa. Sin embargo, las sustancias del Sonar 2015 siguen ahí.

¿Trucos para crecer el pelo más rápido?

Adopta un perrito de la protectora. Sonríe muchas veces. Sal de fiesta. Lee, viaja y mira The Wire, Breaking Bad y Girls. A parte haz lo que he dicho antes: comer sano y utilizar productos adecuados. Ya está. jiji. 

¿Si me vuelvo vegana se me caerá el pelo?

Depende de si lo haces bien o mal, como todo. Te aconsejo que si planteas suprimir los productos animales te dejes asesorar por un especialista (médico, farmacéutico, nutricionista...) y no hagas caso de lo que veas por instagram. Una dieta vegana puede tener más hierro que una dieta "estándard" con productos animales. Hay veganos que comen muy mal y no veganos que comen peor aún. Y después hay peña vegana que lo hace muy bien (@midietavegana)  y peña no vegana que también lo hace muy bien (@applesandheels) (Marta y Fedra, desde aquí os felicito a las dos) Aprovecho para decirte que las semillas de calabaza contienen un montón de hierro. 

MIL GRACIAS POR TODOS LOS COMENTARIOS DEL OTRO POST! Sonrío con cada uno de ellos. 

MARIA